dobry tekst
Całkiem nieżły wstęp artykułu, który można przeczytać i nawet się pośmiać, musicie przeczytać to sami i ocenić
\\\\\\\"Rodzaje kaca czyli doświadczenia poostatkowe
Dobrze się bawiliście wczoraj na ostatkach ? Wiemy, że mówienie przychodzi wam dzisiaj z trudem, dlatego ułatwimy wam to! Powiedzcie tylko – ile
gwiazdek widzicie?
Kac jednogwiazdkowy *
Zero bólu. Nie czujesz się tak naprawdę chory. Funkcjonujesz stosunkowo sprawnie, tylko trochę cię suszy. Wypijasz pięć puszek coli, lecz nie zmienia to twojego
samopoczucia. Z jakichś niezgłębionych przyczyn masz ochotę na hamburgera z frytkami.
Kac dwugwiazdkowy **
Niby bez bólu, ale coś jest zdecydowanie nie w porządku. Wyglądasz co prawda nieźle, ale pod względem wydolności umysłowej osiągasz poziom biurowego zszywacza.
Kawa, którą w siebie wlewasz, wzmaga jedynie niepokój w twoich jelitach (one nadal nie poradziły sobie z tymi ciasteczkami z kremem, po które powędrowałeś do
sklepu nocnego o trzeciej nad ranem). W brzuchu rozpoczyna się rewolucja.
Kac trzygwiazdkowy ***
Lekki ból głowy. Żołądek ma się gorzej niż kiepsko. Twoja produktywność w skali od 1 do 10 równa się 0. Kiedy przechodzi obok ciebie jakakolwiek kobieta, masz
mdłości, bo zapach jej perfum przypomina ci te kolorowe koktajle, które wypiłeś w ramach zakładu z kumplami. Czułbyś się znacznie lepiej, gdybyś był w domu,
leżał w łóżku i oglądał powtórki w TV. Wypiłeś cztery kubki kawy, dużą butelkę wody mineralnej, trzy sprite\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\'y i colę – a ani razu nie sikałeś.
Kac czterogwiazdkowy ****
Życie jest do dupy. Łeb cię nawala. Nie możesz mówić szybko, bo grozi to niekontrolowanym pawiem. Szef napadł na ciebie za spóźnienie i nagadał ci, że śmierdzisz
wódą. Starałeś się ładnie ubrać, ale to na nic, bo nie da się ukryć, że ogoliłeś twarz tylko z jednej strony. W przypadku kobiet – makijaż wygląda, jakbyś go
nałożyła podczas jazdy kolejką górską w wesołym miasteczku. Oczy masz tak przekrwione, że trudno rozpoznać kolor tęczówek. Bolą cię nawet włosy. Zwieracz
wykazuje znaczną nadpobudliwość - ma coś w rodzaju spazmów i biada każdemu, kto odważy się tuż po tobie skorzystać z tej samej kabiny.
Całość artykułu można przeczytać tutaj: rodzaje kaca a pochodzi ze strony z
śmiesznymi tekstami\\\\\\\"10 przykazań dla żon\\\\\\\"
1. Jam jest mąż twój, który cię wywiódł z domu niewoli panieńskiej, zgryzot i cierpień.
2. Nie wymawiaj imienia męża swego hamsko , lecz mów zawsze pieszczotliwie.
3. Czcij ojca i matkę jego, albowiem oni obdarzyli cię tym kochanym mężem.
4. Nie kradnij pieniędzy z kieszeni męża, gdy wraca późno nocą w humorze.
5. Nie mów fałszywego świadectwa, jakoby mąż twój chodził nocami po restauracyjach, pił wódkę i grał w karty, chociażby tak było.
6. Nie zabijaj miłości w sobie dla męża swego.
7. Nie żądaj szpilek tudzież ani żadnej rzeczy, które obciążyłyby kieszeń męża.
8. Nie kochaj, nie zwódź obcych mężów, chociażby byli lepsi od niego.
9. Nie zdradzaj męża swego.
10. Nie żądaj więcej niż raz na dobę, gdyż są jeszcze kobiety, które mężów nie mają.
Artykół dostępny w orginale: 10 przykazań dla żon i pochodzi ze strony z
dowcipami i róznymi tekstami\\\\\\\"Premie\\\\\\\"
Przyjeżdża przedstawiciel z zarządu banku z Portugalii do centrali banku... w Polsce. Jest początek roku, w całym banku wypłacali premie , więc
postanowił dowiedzieć się, czy pracownicy są zadowoleni z otrzymanych premii. Wchodzi do gabinetu szefa i pyta:
- No jak tam, dobrze idzie biznes? Zadowoleni jesteście z bonusów?
- A dziękuję, dziękuję, jestem bardzo zadowolony - odpowiada prezes
- A na co przeznaczyliście swoją premię?
- Za część pieniędzy kupiłem sobie nowy jacht...
- A reszta? - Za resztę kupiłem sobie pakiet akcji naszej firmy. Jestem bardzo szczęśliwy, dziękuję raz jeszcze.
Artykół w orginale dostępny: premie, a pochodzi ze strony z
humorem\\\\\\\"Dekalog dobrej małżonki\\\\\\\"
PO PIERWSZE:
Ciesz się, że w ogóle ktoś cię zechciał.
PO DRUGIE:
Nie myśl, że jak już cię zechciał, to możesz przytyć 20 kg i łazić po domu jak łazęga.
PO TRZECIE:
Daj mężowi trochę luzu. I tak jest w szoku, że ożenił się właśnie z Tobą. Trochę to potrwa. Jeszcze jakiś czas będzie się upewniał czy wybrał dobrze...
PO CZWARTE:
Pamiętaj, piwem mąż się nie zatruje.
PO PIĄTE:
Nie wypytuj go stale, gdzie był i co robił, próbuj sama dedukować. Nawet nie masz pojęcia, jak takie pytania irytują.
PO SZÓSTE:
Uważaj żeby zupa nie była za słona za często.
PO SIÓDME:
Jak zobaczysz szminkę na ustach lubego, nie wydzieraj się niepotrzebnie, może ratował komuś życie metodą usta-usta.
PO ÓSME:
Wyrzuć wszystkie kolorowe czasopisma. Tyle w nich mądrości ile w głowie przeciętnej kobiety - niewiele.
PO DZIEWIĄTE:
Nie łap męża na ciążę, bo możesz się przeliczyć.
PO DZIESIĄTE:
Wyskocz czasem do dobrego klubu nocnego, popatrz na lepsze od siebie. Uczyć trzeba się całe życie.
Dekalog pochodzi ze strony z humorem, kawałami i dowcipami, a dostępny jest w całości tutaj:
Dekalog dobrej żonyPolityka firm – Czyli dlaczego się dzieje, jak się dzieje?
Umieść 5 szympansów w jednym pokoju.
Zawieś banana przy suficie i ustaw drabinę pozwalającą dotrzeć do banana.
Upewnij się ze nie ma innego sposobu by schwytać banana.
Zainstaluj system , który będzie miał za zadanie wylać lodowata wodę w całym pomieszczeniu (oczywiście przez sufit) jak tylko któryś z szympansów zacznie
wchodzić po drabinie.
Szympansy szybko się nauczą , że nie należy wdrapywać się na drabinę.
Po jakimś czasie wyłącz system \\\\\\\"polewania lodowatą wodą\\\\\\\".
Teraz zastąp jednego z szympansów na nowego.
Ten ostatni wejdzie po drabinie i nie wiedząc czemu dostanie wpierdol od innych.
Zastąp jeszcze jednego ze starych szympansów nowym.
Ten tez dostanie wpierdol, i to szympans nr 6 (ten , który był przed nim wprowadzony) będzie bił najmocniej. Kontynuuj wymianę starych szympansów na nowych aż
będą sami nowi.
Zauważysz ze żaden z nich nie będzie się starał wchodzić na drabinę, a jeżeli trafi się jeden który o tym choćby pomyśli to na pewno dostanie wpierdol od
pozostałych. Najgorsze jest to ze żaden z nich nie wie dlaczego.
Tak tez rodzi się funkcjonowanie i kultura firmy.
Teraz wiesz jaki jest proces, dlaczego przyśpiesza się wymianę \\\\\\\"dinozaurów\\\\\\\" na\\\\\\\"młodych\\\\\\\", dlaczego nie dostaniesz banana, i dlaczego twój współpracownik staje
się twoim najgorszym wrogiem!
Artykół w orginale dostępny: Polityka firm
Pochodzi ze strony z humorem\\\\\\\"Złota rybka\\\\\\\"
Przychodzi facet do swojego kumpla , patrzy, a tam u niego na podwórku nowy kompleks sportowy, wielki kort tenisowy z trybunami na kilka tysięcy
osób. Podchodzi bliżej, a tam na korcie Agassi z Samprasem sobie rozgrywają mecz. Idzie do kumpla i pyta:
- Skąd ty miałeś tyle kasy żeby zafundować sobie to wszystko?
- A wiesz, mam złotą rybkę która spełnia każdemu życzenie.
- Pożycz mi ją! Jutro ci oddam!
- Dobra, tylko uważaj, ona jest trochę przygłucha, musisz do niej wyraźnie mówić.
Pożyczył rybkę i szczęśliwy wraca do domu. Postawił ją na stole i głośno, wyraźnie i powoli mówi do niej:
- Złota rybko! Chcę mieć górę złota.
Rybka na to:
- O.K. Idź spać a rano życzenie będzie spełnione.
Wstaje na drugi dzień a jego dom przygnieciony przez górę błota. Chwycił rybkę, leci do kumpla i mówi:
- Coś ty mi dał! Chciałem od niej górę złota a ona mi dała górę błota!
Kumpel na to:
- Mówiłem ci, że jest trochę głucha. Co to myślałeś, że ja chciałem mieć wielki tenis???
Artykół w orginale dostępny: złota rybka a pochodzi ze strony z
humorem, kawałami i dowcipami
Tagi: teksty śmieszne smsy dowcipy filmiki obrazki przysłowia sennik kawały blondynkach
Artykuły o podobnej tematyce:
Różne rzeczy nas śmieszą
Super strona z dowcipami
Najlepsze Forum GSM
teksty piosenek
Oryginalne koszulki do szkoły
frazeologizmy
Najlepsze humor w sieci
Ciekawe filmiki
Ciekawe video
Jak zrobić śmieszny prezent
Ciekawe filmiki
filmiki
filmiki
Ciekawe video
Ciekawe video
Aktywność robotów sieciowych: Google: 3, MSN: 4, Yahoo: 31
